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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
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C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »
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Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
– Je suis été à Maïre avé le pointu.
– Ah, ouais, et ça a pité ?
– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban.
– Ah ouais et ques tias fait ?
– Rien !
– Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun, je te raconte. On est d‘accord ?
– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais !
– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
– Marius, je te le jure…
– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng… Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
– Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
– Monsieur Jean…
– Non !!!
– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
– Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
– Quoi ? Quoi ?
– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
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Quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
…et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
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Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.
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Un autobus emmène des politiciens à congrès.
On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.
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Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »
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Deux amis se rencontrent après plusieurs années.
Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui grandissent, etc…
Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?
L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.
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La vie du football dans mon village depuis la création du club en 1931 et le sport à Bioul en général.
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