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La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère : – Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ? – C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née. – Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?
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Un couple ne peut pas avoir d’enfant ; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! » Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour...
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Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients. Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts.
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Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arriè...
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste...
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La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure...
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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : – Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ? Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur...
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À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. – Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un...
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Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : – Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : – Elle donne des œufs… – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre. – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…
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Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille : – Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte… – Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place. La femme change de place avec sa fille… Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille : – Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…
